Pensando, pensando, me meo.

A veces me aburro, soy víctima del aburrimiento y eso me hace pensar. Pensar cosas con o sin sentido, pero pensar.
No sé, a mi me parece asombroso pensar que si tuviera un cubo y una pala aun sería la más feliz del mundo contruyendo castillitos de arena, la sonrisa tonta que se me pone cuando veo pompas, aun que me consta que los hay quienes piensan que es todo finjido, que piensen lo que quieran. La facilidad que tenemos a veces de olvidar problemas, como en nuestra más tierna infancia. La necesidad de recibir un abrazo de tu madre o padre cuando has tenido una mala pesadilla (al menos a mi me pasa). Pero crecemos, nuestras metas cambian, soñamos con ser estrellas de la televisión, cine o música, dejamos que la televisión nos consuma, nos dejamos engañar por estúpidos anuncios, nos dejamos seducir por las drogas y el alcohol, dejamos que nuestras vidas se consuman lentamente y viajamos camino al peor de los abismos. Nada nos importa realmente y finjimos que todo nos importa, no somos nada y realmente nos creemos y deseamos serlo todo. Nuestra existencia es una real mierda e intentamos en vano cambiarlo, aun sabiendolo, con intentos inutiles de llevarnos bien con nosotros mismos, de ser simpáticos con personas que ni si quiera nos gustan. Piensalo bien, nos pasamos media vida saludando a gente que apenas conocemos y ni nos molestamos en ello, toda una vida siendo lo menos sinceros posible con nosotros mismos, toda la vida callandonos opiniones con tal de gustar, caer bien y no sentir la marginación, y esto..¿para qué? después de todo, lo único que tenemos es a nosotros mismo, nadie más estará siempre ahí.

Sólo tú.

663 Km. nos separan, 663000 metros, ¿Qué es eso? Una simple rayita en un mapa, una línea recta que une nuestros caminos. ¡Bah! Chorradas. Total, a penas queda nada para que esa raya desaparezca y estemos juntas por fin.
En fin, ¿Cómo contar esto sin que la gente piense que existe entre nosotras algo similar al amor carnal? ¡Oh, no! Eso sería mancillar nuestra amistad terriblemente. Es inexplicable, y aun que lo intentara, ¿quién lo entendería? Ni yo acabo de entender nuestro grado de comprensión, el simple hecho de que sin palabras nos entendamos, aun que a veces esté un poco espesilla y no sepa comprenderte como mereces. A veces me pregunto porque seguimos siendo amigas, quiero decir, llevamos 4 años conociéndonos, realmente ni si quiera sabes que exista realmente, ni si quiera sabes si soy así realmente, pero aún así, confías en mi, tienes más fe en mi que yo misma...pensar en ello, me hace sonreír, no te lo puedo negar, que tú en tan solo una semana consiguieras que me abriera a ti de esa forma, que en menos de una semana pasaras a ser lo más importante de mi inútil y patética vida. Pero mi pregunta real es, ¿te merezco de verdad?, no, realmente es imposible que alguien como yo, pueda merecer a alguien como tú, pero tú has decidido seguir a mi lado, pasara lo que pasara. Hemos superado juntas amores, desamores, nuevas amistades, enemistades, fracasos, éxitos... y yo sinceramente, no me imagino mi vida sin tu apoyo, ni quiero.
¿Qué somos? No lo sé, más que amistad, pero no piensen mal, no hay ese amor carnal necesario en un enamoramiento ni nada similar. Simplemente somos la comprensión infinita, la amistad sin límites, todo lo que alguien busca en otra persona. Sí, si me preguntaran la definición de amistad aquí y ahora, solo respondería con un ELLA; porque no hay otra cosa parecida. Aún que ella no esté cerca, yo siento sus abrazos, el dolor de su corazón cuando realmente las cosas van mal, sufro cuando sufre, río cuando es feliz, ¿no es eso la amistad? Si no lo es, tampoco me interesa lo que pueda llegar a ser, simplemente me gusta pensar que ella es lo que me faltó este tiempo, ella es la única capaz de poner algo de cordura en esta cabeza loca. Ella es... yo.


felicidades, Lucía. 

:)

Puse "Cascada Metastásica" en google imagenes, eso es lo que me salió. Realmente es bonita, a mi me gusta, y el nombre masmola. Aun que mi abuelo murió de eso, pero no quita intensidad a la belleza del nombre.
"Cascada Metastásica" es como decir muerte, pero de una forma más dulce.
Dulce muerte, algún día aparecerás, y yo estaré preparada. Siempre lo estamos, esperándote, aguardándote, a que te dignes a aparecer y llevarnos contigo.Hay días que creo verte, y te sonrío, y me devuelves la sonrisa y soy feliz, y duermo. Pero son solo sueños, pues todavía te hallas lejos de mi, ¿cuánto? Una vida entera que me has dado de ventaja, pero algún día disfrutaré de tu dulce caricia, y me llevarás a un nuevo lugar, más bonito, más hermoso, sin dolor. La gente te teme, pero yo veo en ti mi salvadora, y la salvadora del mundo en general.
¡¡Bendita muerte!! ¿Qué seríamos sin ti?

Locura transitoria.

A veces creo que me estoy volviendo loca. Cambios de humor jodidamente bruscos, felicidad, tristeza, felicidad, tristeza y vuelta a empezar. Gritar, quedarte sin voz, cantar, bailar, caerte, deprimirte y no saberte levantar, esa es la rutina de la semana. Semana tras semana, mes tras mes, año tras año. Y yo sigo encerrándome en la prisión de mi cabeza, atrapada entre mis propios pensamientos que poco a poco intentan destruirme, desde dentro, tipos listos. 
Pero tal vez en la locura no se esté tan mal, al menos entre locos no me mirarán como a un bicho raro. Pero es todo tan jodidamente deprimente. Un día están y otro no, te vuelves una pirada más y quemas cosas, matas cosas y pegas a cosas. Malditas cosas, siempre metiéndose en medio. Y aún así siempre hay algo que te da ese chute de endorfinas que necesitas.
El cielo se vuelve más naranja.
El césped se vuelve más azul.
El agua se vuelve más roja.
Las casas más altas.
Los niños no maduran.
Y las flores no tienen tallos.
Supongo que la locura es la causante de la felicidad. O al menos eso parece.

Recuerdos y momentos lacrimógenos de mi vida I

Nada, nada, nada puede describir el vacío de una perdida importante.
Lloré cuando mis padres me tiraron la lámpara que estuvo en mi habitación durante toda mi infancia.
Lloré cuando mis padres me tiraron las zapatillas.
Lloré cuando mis padres me hicieron ver que mi inocencia se iba perdiendo poco a poco y pronto sería adulta.
¡Malditos padres!
Según mis padres es algo normal, según yo, no lo sé. ¿Es normal? Son pérdidas sin importancia, de cosas aparentemente poco importantes y valiosas. Pero sinceramente, los recuerdos que aquellas cosas evocaban en mi, ya nada es lo mismo.
Sin embargo ya no lloro, y eso me hace plantearme, ¿Hice bien en abandonarme en el camino de la madurez? Podría haber seguido siendo niña un poco más, ¿no? ¿no?... Lo echo de menos, realmente lo echo de menos. Llorar por cualquier motivo, una herida en la rodilla después de una caída, un empujón, cualquier motivo era bueno.
Ahora tengo que conformarme con echarle de menos, porque él era importante para mi, mucho, más de lo que piensas y llegarás a entender, era otro concepto de amistad, por encima del tiempo, de la distancia, de la vida y de la muerte, aun que es ahora, cuando pienso en él, cuando me doy cuenta de ello. Él era mi luz, porque sí, porque todo estaba oscuro antes de conocerle, porque lo  único que veía eran sonrisas de superioridad en los rostros de la gente, porque lo único que sentía era rechazo, puro rechazo y el me hizo cambiarlo todo, me hizo ver que todo lo malo tiene algo positivo, me hizo ver que el rechazo a veces es bueno, que de todo esto acabaría siendo una chica fuerte, y que razón tenía. Dura cuan diamante soy ahora, no hay quien pueda conmigo, salvo su recuerdo, claro está. ¡Maldito! ¿cómo alguien puede ser mi punto débil, debilísimo y mi punto más fuerte a la hora de apoyarme en algo?
En fin, todo se resume en que te echo de menos, un mundo y más.
http://www.goear.com/listen/d2c0db8/one-last-goodbye-anathema